sobre o fim

eu tenho 23 anos. eu já fiz muitas coisas na minha vida. na verdade, eu fiz tudo o que eu quis fazer. e é dificil você ter feito tudo o que você quis fazer, por que, por mais que o mundo seja um lugar imenso e ainda tem milhões de coisas para se fazer e descobrir, eu não sei por onde começar. eu não tenho mais aquela vontade louca de fazer algo.
eu tenho 23 anos. eu tenho 23 anos e to saindo do meu primeiro casamento. e sinceramente, agora nem importa mais de quem é a culpa. importa são as ligações não feitas, ou como eu não to baixando a minha guarda, pq já baixei ela demais e não tive retorno nenhum.
eu tenho 23 anos, e toda vez que eu penso que eu vou ter que abrir mão dos meus gatos, que eu tanto amo e cuido e converso, eu quero morrer. na verdade, são inúmeras horas no dia que eu tenho vontade de morrer: quando eu sinto vontade de mudar o assento da privada, ou quando eu lembro quão bonitinha é a cortina do box do banheiro. ou como eu preciso de uma cômoda, ou que eu preciso terminar de instalar as redes de segurança e principalmente, que eu comecei a instalar as redes de segurança.
eu to sofrendo. eu to sofrendo muito, e talvez, acho que eu nunca sofri tanto assim por amor, ou por alguém e a verdade é uma só: eu venho sofrendo faz tempo. e eu aguentei meio calada, meio reclamando, acho que eu não fui enérgica ou fui permissiva demais, como sempre. não sei. só sei que dói.
e uma parte de mim quer correr atraz, mas a maior parte já diz que chega. a maior parte sempre vence. e nisso, eu acabo tendo respostas que eu não quero enxergar. "se uma pessoa te ama, ela corre atraz" mas ele nunca correu atraz, pq eu deveria? "se a pessoa se importa, ela não te faz mal" ele nunca pensou se ia me afetar de uma forma boa ou ruim antes de agir.
eu lembro dos meus desafetos e corações partidos de quando eu era adolescente. eu gritava, chorava e berrava, mas no final ficava tudo bem, pq eu tinha minha vida. terminar um casamento é bem mais difícil, e eu nunca achei que um coração partido pudesse doer tanto. e dói, acredite em mim.
e agora eu to aqui, querendo acreditar que existem 7 milhões de pessoas no mundo e que eu sou muito amada, mas a verdade é que nada vai ser igual a voltar pra casa, pegar meus gatos no colo, e abraçar meu ex marido.