o mergulho

eu encaro as coisas da vida como se fosse mergulhar de um trampolim. lembro que quando eu era pequena, eu ia no espéria e tinha esse trampolin lá. e toda vez que eu pulava nele, sempre que eu tentasse voltar pra superficie antes de encostar no chão, eu não conseguia por causa da inércia, ou repuxo, não lembro mais como chama.
acho que tudo nessa vida é tipo isso. uma hora, você vai respirar de novo. mas você precisa passar pelo salto todo, sem tentar ir contra a força do pulo. sempre que eu tentava fazer isso, eu acabava engolindo água. e engolir agua, não é legal.

eu to sofrendo. eu acho que to passando pela experiência mais fucked up da minha vida. parte disso foi culpa minha. eu no começo disso tudo, sabia que eu tava pronta pra qualquer coisa, e nunca cheguei a cogitar a hipótese do meu companheiro não estar. e todo sim que eu falava, era um não que ele pensava e não tinha coragem suficiente de me falar. a história ensina que isso só dá uma coisa: merda.

eu to confusa. e to perdida. e preciso tomar uma decisão grande que vai afetar minha vida inteira. de novo. e eu não quero fazer isso. eu queria poder ver no futuro, como as coisas ficam. mas para ser sincera, minha intuição me manda seguir em frente, e meu coração me manda ficar. eu não consigo trair meu coração, mas eu também já fui tão machucada, que não consigo mais me trair. talvez eu de um tempo nas coisas. pra mim poder respirar. talvez eu abra mão de toda essa loucura e saia do são paulo. não sei.

eu preciso de ajuda.